有求必回应不等于有求必答应

需要对孩子有求必应吗？

需要。也不需要。我们需要对孩子有求必“回应”，不需要对孩子有求必“答应”。

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孩子婴幼儿时期的需求（饥饿、冷热、困倦、害怕、无聊）一般都是通过表情和哭闹来表达（言语能力不足以充分表达）。如果家长按照成人世界的思路去理解孩子哭闹，可能会觉得孩子是在要挟、挑战成人的权利和威严。如果我们这样想，那么结果无非两种，成功树立“家长权利”的地位，或者投降于孩子的不良行为。无形中，孩子与家长处于敌对的两方。

而事实并非如此，孩子们只是在做与其年龄相匹配的行为，而非成人世界里的“不恰当行为”（无法沟通、不讲道理、暴风雨式的情绪爆发等）。如果我们能恰当的解读孩子的行为，积极有效的回应孩子的需求，就可以帮助孩子改变行为，家长也能轻松很多。但是回应孩子的需求并不是“答应”孩子的需求。

错误示例

孩子早晨起来要看动画片。

妈妈：

“一起来就要看电视，天天就知道看电视，有什么好看的，不能看！"

孩子：

“哇啊啊啊～～～～”

孩子继续哭，声音越来越大。妈妈站在一边看着孩子，或者去做家务，孩子开始用头撞地。

妈妈：

“别哭了！别哭了！你要干什么！没见过这么难带的孩子！”

孩子指着电视，瞪着妈妈。

妈妈：

“只能看一会儿啊，以后再哭就不给你看了。”

孩子破涕为笑。

在很多孩子心中，动画片的吸引力很大，是娱乐方式中排行前三的项目。但是长时间看动画片对孩子并不是一个好的选择，如何帮助孩子遵守规则，选择更好的娱乐方式是每个家长都需要做的事情。上面故事里的妈妈，在态度上是强烈反对孩子早晨起来看动画片和哭泣的，将自己的不满、对孩子嫌弃赤裸裸的展现了出来。但是在行动上却是“答应”了孩子的要求（最后还是打开了电视）。

正确示例

孩子早晨起来要看动画片。

妈妈：

“你想要什么啊？你是想看动画片吗？"

孩子表示肯定。

妈妈：

“宝宝想看动画片，动画片很有趣，但是现在还不是看动画片的时间，现在不可以看动画片。”

孩子继续争取（拉大人衣服、疯狂指电视、自己找遥控器、用言语表达意愿）。

妈妈：

“白天我们还有很多事情要做。白天不可以看电视哦，我们有专门看电视的时间，晚上吃完饭可以看电视。晚上妈妈陪你一起看，好吗？”

孩子疯狂摇头，或者用言语表达还是要看动画片。妈妈保持平静，开启重复模式，简单明了表达立场。

妈妈与孩子面对面，微笑平静坚定的说：

“现在不可以看电视，晚上才能看电视啊。但是我们现在可以做别的事情，我们出去玩可以吗？妈妈带你出去玩，去找小朋友们一起玩。”（提出替代活动）

孩子依然很想看电视。妈妈开始做自己的事情，为外出做准备。

妈妈：

“我们要出去玩啦！妈妈要先洗脸。”

妈妈：

“妈妈和宝宝出去玩啦！妈妈换衣服”

······

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有效回应

孩子的步骤

识别孩子的需求信号并回应

不同年龄的孩子所发出的信号不一样。

用手拍电视，站在电视前，在电视前打转	你是看到了电视，是想起昨天电视里的狗狗吗？你是想看动画片吗？	确认孩子的需求。
“狗狗”，“看”，“开”，把遥控器塞在你的手里	宝宝是想看狗狗是吗？宝宝想看动画片是吗？	说出孩子的需求
“我想看动画片。”	你想开电视，看动画片	重复孩子的话，确认他的需求

如何让孩子感到自己的需求是被看到的？其实方法很简单，就是重复孩子说的话。如果孩子不会说话，就是直接说出孩子的需求。

带领孩子思考

对于已经可以用言语简单交流的幼儿，我们要尝试领着孩子思考。比如：

• 如何安排时间（白天我们要做的事情）。

• 长时间看电视对身体不好（眼睛酸痒，身体缺乏锻炼等）。

很多家长会直接拒绝孩子，但是忘记向孩子强调拒绝的理由。这些拒绝的理由只发生在大人的头脑中。虽然带领孩子思考并不能立马打消孩子看电视的意愿，但是可以让孩子有机会熟悉大人的思考方式和内容，帮助孩子成长。同时避免孩子觉得，家长故意不让自己做想做的事情，父母不看重自己。

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温和而坚定地表达拒绝

平静+重复+提议

越是难以拒绝的事情，越是要平静温和。这是最难的一点。对于很对家长来说，开口咆哮、威胁、诱骗，是因为自己在开口之前已经慌了神。不相信自己可以成功的引导孩子，也不相信孩子能够被引导。只能用强硬的措施让孩子服输。如果一开口就以打仗的姿态出现，孩子一般也会越战越勇。即使小时候被制服了，还有青春期在等着你。

重复，能让孩子感受到我们的坚定。最好用一句话明确的表达立场。比如，“白天不可以看电视 ”。强调规则，“晚上吃完饭可以看电视”。

提议，让孩子看到希望。“我们现在可以出去玩。”转移孩子的注意力，同时向孩子抛出橄榄枝。孩子被拒绝的时候会感到难过，但是最让人难过的是感到被抛弃。向孩子抛出橄榄枝，是提示孩子父母还是在他身边的，接纳他的。虽然这件事情不可以，但是还有很多事情是我们可以一起完成的。

先处理情绪，再处理事情

这是和孩子、和人沟通的原则。当孩子哭泣、情绪崩溃的时候，很对家长内心是很愤怒、委屈、无可奈何的。这个时候我们面临一个选择，是父母做为孩子情绪的容器，还是孩子要做父母情绪的容器。我们要尽量选择做孩子情绪的容器，承托孩子成熟成长的过程。

错误示例

孩子：

“小朋友坏，我不想去幼儿园。”

妈妈内心崩溃。谁欺负我家孩子了；老师都干吗去了；这个幼儿园行不行啊；孩子不上幼儿园怎么办啊；明天我要上班不能请假啊。

妈妈：

“小孩之间都是闹着玩的，你做了什么别人这么对你啊，要先想想自己的问题。你可以找老师啊。”

孩子不说话了。妈妈问孩子到底发生了什么事情也问不出个具体情况，又着急又生气把孩子吼了一通。

过两天接孩子的时候，孩子又会说同样的话。

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正确示例

孩子：

“小朋友坏，我不想去幼儿园。”

妈妈停住脚步，蹲下来，看着孩子的眼睛：

“宝贝，让妈妈看看你。发生了什么事情，你有什么感受？”

孩子不说话。

妈妈观察孩子的表情：

“宝贝，你看上去有些伤心，还很生气。妈妈在，妈妈陪着你。让妈妈猜猜，是不是和小朋友闹矛盾了？”

孩子不说话。

妈妈：

“妈妈知道了啊，你很难过是吗？妈妈陪着你，是小朋友抢你玩具了吗？”

孩子不说话。

妈妈抱抱孩子：

“没关系，你也不用现在告诉妈妈。等你好受一些，想和妈妈说的时候再告诉妈妈。妈妈会陪着你的。”

往期回顾

周娱菁

深圳市福田区慢性病防治院，从业5年。擅长抑郁症、焦虑症、强迫症、精神分裂症康复期的药物治疗及心理疏导；儿童青少年情绪问题疏导；儿童青少年行为问题矫正；青春期成长问题咨询等。